* * *

Не так давно я сам решил приготовить блинчики. Лью на сковороду первый блин, через минуту хотел перевернуть, но не тут-то было – они тупо разваливались, и перевернуть их было нереально. Думал, может, вместо муки манку добавил, и, чтобы добро не пропадало, поставил все это в духовку. Подождал 10 минут, 15 – ничего у меня не получилось. На следующий день узнал от бабушки, что это была не мука и даже не манка. Это был пакет со шпаклевкой, который оставили рабочие, когда устанавливали нам окно. Больше я не готовлю блинчики.

* * *

Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки — бездушный комбикорм и есть ее нельзя, без души ведь приготовлено! Тетя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского кино... Тетя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: «Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!..»

* * *

Недавно был на свадьбе. Жених — скрипач, невеста — флейтистка. Играют вместе в оркестре. На выкупе было испытание жениху сыграть на гитаре, так мы полчаса сначала ждали, пока он ее настроит (сказал, что не может играть на таком инструменте), так потом еще муза его посетила на написание песни. Невеста в итоге сама спустилась. Творческие люди такие забавные…

* * *

У дочери есть подруга — еще с начальной школы дружат. Очень хорошая девочка, но с фамилией страшно не повезло — Кашкина. Естественно, для своих она исключительно Какашкина с самого детства, иной раз даже учителя путали. Она с этим давно уже смирилась, воспринимает адекватно, благо чувство юмора наличествует. Но все равно самая заветная мечта ее — выйти замуж и сменить фамилию. И вот наконец свершилось — встретила она своего принца. Сейчас как раз к свадьбе готовится. Но от судьбы, как известно, не уйдешь, фамилия, будущего мужа — Гонюков…

* * *

Одна моя приятельница вычитала в каком–то умном женском журнале совет. Дескать, хотите поприкалываться над мужем и внести разнообразие в семейную жизнь — подложите ему в карман пиджака свое нижнее белье. А потом как бы «найдите» и устройте скандал. И посмотрите, как он, дескать, будет оправдываться и божиться! Ну, она так и сделала — сунула ему в карман свои труселя, а потом извлекла у него на глазах. Шутка более чем удалась — он во всем признался…

* * *

Одно время жила по соседству с нами семья корейцев — очень приличные, милые люди. И, как оказалось, с отличным чувством юмора. Это выяснилось, когда мы узнали, что двух собачек их (обычные дворняжки, подобрали на улице щенками), девочку и кобелька, зовут, соответственно, Шаурма и Чебурек.

* * *

Был свидетелем следующей ситуации. Мужик копается в своей машине, ему «помогает» сын (парню примерно 4 года). У мужика что–то не получается, и он орет: «Блин, да что такое!» На что сын с любопытством задает вопрос: «Это я виноват или мама?"

* * *

Наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что–то не печатает, — говорит мне.

— Что–нибудь пишет на дисплее?

— Да, — говорит. — «Загр. бумагу". «Загрызло бумагу", кажется…

* * *

Пришла к нам работать новая девушка. Как–то опоздала, написала объяснительную: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".

Не знаем, что с ней делать…

* * *

У моего приятеля дома жил ворон. Говорил немного — и очень умный был… Однажды приходит этот товарищ домой изрядно под шофе. Раздевается в прихожей, покачиваясь под неодобрительными взглядами жены, тещи и ворона, сидящего на вешалке. И вдруг ворон вопрошает с интонациями жены:

— Что, пьяный?

Приятель слегка офигел и на автомате отвечает:

— Ну… немножко…

Ворон посмотрел на него критически и резюмировал:

— Ну немножко!

* * *

С ленты новостей: «Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".

* * *

В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» самой дорогой сценой была сцена царского пира. Режиссер Леонид Гайдай настоял, чтобы вся еда была настоящая, а не бутафорская, но в бюджете картины не были заложены подобные расходы. Тогда Гайдай за свой счет «достал» дефицитнейшего осетра и прочие деликатесы. Однако, когда царский пир был снят и пленка проявлена, обнаружилось, что на столе стоит оставленная кем–то бутылка боржоми. Пир пришлось полностью переснимать.

* * *

На улице. Парень, сильно заикаясь и краснея:

— Д–д–девушка, не п–подскажете, в г–где улица Д–д–д–д…

Девушка, с участием:

— Декабристов?

— Не–е, Д–д–д–д…

— Дальняя?

— Не–е, Д–д–д…

— Дзержинского?

Парень, абсолютно нормальны голосом и с довольной улыбкой:

— Вообще–то я с вами просто хотел познакомиться…

* * *

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребенок уже поел, выхаживает вокруг стола и вдруг:

— Мама, а что такое «секс"?

Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не предложил:

— Ван, ту, фри, фо, файф, секс, севен… — загибая пальчики.

И тут все дружно закричали:

— Это шесть!!! — и выдохнули.

* * *

Очередь в магазине продуктов. Парень, разговаривая с кем–то по мобильнику, спрашивает у продавца:

— У вас молоко свежее?

— Сегодняшнее.

— Дайте дату посмотреть.

Смотрит.

— Сань, сегодня реально 18–е!

* * *

При мне менеджер банка рассказывал приятелю:

— Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, думал, что вся эта защита сделана от грабителей!

* * *

Знаете, что такое настоящий друг? Летом забежали с лепшим корешем в «Макдональдс» перекусить. Взяли что нужно, вышли на улицу — тепло, солнышко. Тут я обнаруживаю, что мне не положили заказанный соус. Ухожу на кассу требовать. Возвращаюсь — и что же вижу? Два голубя едят мой бигмак, а друг, скотина, все это не телефон снимает!
* * *

Муж у меня по гороскопу Рыба. Прихожу тут на кухню, смотрю — сидит перед телевизором и шпроты прям из банки хомячит.

— О боже, — с деланно изумленными глазами и ужасом восклицаю. — Вы только посмотрите! Рыба рыбу ест!

На что супруг, не отвлекаясь от банки, флегматично так отвечает:

— Все море так живет…