***

Как–то прочитала, что девушка избавлялась от комаров, ставя по ночам над головой включенный вентилятор. Ребята, это РАБОТАЕТ!

***

Однажды в детстве мы с другом залезли в кукурузу и начали хрюкать. Дед подумал, что кабаны добро жрут, и пошел за ружьем. Ох, и бежали же мы тогда! Сейчас понимаю, какими дураками мы были.

***

Вчера пошел в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: «60 копеек не найдете?» Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. «О, как в аптеке», — удивилась она. Вместе посмеялись.

***

Из банка программистам пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, то есть они решили не удалять пользователей вовсе. Задание спустили одному молодому программисту, и через денек он отрапортовал «Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю оттуда пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать — она бегала от мышки по всему экрану.

***

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает трехлетнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда «при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтобы вел как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: «Ну все, дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!»

***

Я думал, что ничего не боюсь, но данный случай заставил меня не хило вздрогнуть. Живу в Астрахани. У меня три кошки. Я им покупаю рыбу и всякие отходы в виде рыбных башок и хвостов, куриных голов и лапок. Вчера купил два килограмма куриных лапок. Разморозил. Перед сном положил им в миски, а сам лег спать. Одна из кошек решила поделиться со мной ужином и принесла мне на подушку одну из куриных лап. И вот я в полудреме повернулся на другой бок и увидел в тусклом свете уличного фонаря странную когтистую лапу с тремя длинными пальцами, тянущуюся к моему лицу... Сон как рукой сняло!

***

Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что–то взяли — она ведь даже не сказала спасибо. Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.

***

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело — сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.

— Извините, — сказал он, входя и здороваясь. — Немного опоздал. Сдавал бутылки...

И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
— У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей…

***

Работаю я в киевском супермаркете. Вот на днях стала свидетелем такой картины. Возле полок с кофе останавливается маленький седой мужчинка. Внешность его относится к категории «наглядное пособие для антисемитов". С соответствующим ярчайшим еврейским акцентом он подзывает продавца. Далее диалог:

— Девушка, этот кофи растворииимыыыый?

— Да.

— Растворы–и–и–м–ый?

— Да–да, растворимый.

— И ШО ЭТА ЗНАЧЫИИИТ???

***

Из жизни. Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада — видимо, салют. Не видно ничего, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю: «Да ведь День учителя». Жена: «Думаешь, расстреливают?..»

***

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала ХХ века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал. Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50–х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.