Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford.

Наконец очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Доходит этот «выпускник Оксфорда» до хлипкого и забитого мужичка бомжеватого вида. Амбал уже тянет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал улетает куда–то за ящики, а мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:

— Помнят руки–то! Помнят! Я ведь в молодости такие надежды в боксе подавал!

* * *

Я вот раньше думала, что все эти шуточки насчет отупения и забывчивости, свойственных женщине после родов, — это типа как анекдоты про блондинок, такое мужское развлечение, ничего общего с реальностью не имеющее. А потом родила. И поняла, что все правда. Помню, что памяти не стало совсем. Даже кратковременной. Смешно рассказывать, но я тогда, чтобы просто поговорить по телефону, писала себе целую шпаргалку!

Да–да, так и разговаривала, держа перед собой листок бумаги, где было записано, кому я звоню и что хочу спросить! И по ходу разговора отмечала, что мне на мои вопросы ответили, чтобы потом не забыть. Нашла тут случайно в старых бумажках эти листочки. Выглядит, конечно, дико: «Бухгалтерия. Когда будут деньги? Деньги в четверг!» Или: «Папа. Как дела? Дела у них хорошо!»

Жуть.

* * *

Есть у меня один знакомый, каждый разговор с которым у меня заканчивался одним и тем же — я доказывал ему, что он слишком много пьет пива. Ну, реально — утром, днем и вечером, как воду практически. Он, естественно, все отрицал, говорил, что я преувеличиваю и все нормально.

А тут покусала его какая–то шавка бродячая, и назначили ему курс уколов от бешенства, с которыми алкоголь, как известно, ну никак не сочетается. В общем, завязал он с пивом. И ровно через месяц после того, как он перестал пить, пивная разливайка в его доме закрылась. Говорят, оборот очень сильно упал...

* * *

Историю рассказал мой зарубежный коллега, а тому — его батя, простой дорожный полицейский из Миннесоты. Как–то раз он остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе. Попросил предъявить права. Дама передала документы. Батя был несколько удивлен (учитывая солидный возраст нарушительницы), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия. Спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра 45 в бардачке. Что–то заставило пожилого полицейского поинтересоваться, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Дама спокойно ответила, что есть – 9 мм Glock в центральной консоли.

— А еще 38–й калибр в сумочке, — добавила она после недолгой паузы. Батя, тоже помолчав, спросил:

— Мэм, и чего же вы так боитесь?

В ответ дама пристально посмотрела на него и пожала плечами:

— Да ни хрена я не боюсь.

* * *

У мужа есть любимая игра — он охотится на комаров. Но не банально (с тапком там или пылесосом) — он стреляет в них моим лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на тумбочке, говорит, уже почти набралось на две армии... Топ–менеджер банка, 45 лет мужику...
* * *

Летел в командировку по работе. Вызвал такси. Ужасно не люблю вступать в разговоры с таксистами, поэтому всякий раз, садясь в такси, достаточно демонстративно вставляю наушники. Водители в большинстве своем обычно правильно считывают сигнал и с разговорами не лезут. Но не в этот раз!.. Сел, вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила:

— Ну и ладно, будешь Саньком, — и заводит свой монолог.

* * *

Я тут познакомился с одной красоткой на дне рождения у приятеля. Нашел ее в соцсетях, задружились, разговорились. Спрашиваю, где она работает. Отвечает, что в КБ. Ну ничего себе, думаю. Вот удивительно–то! И то, что они до сих пор существуют, оказывается, и то, что она там работает!.. Но, увы, вскоре выяснилось, что КБ – это алкогольный супермаркет «Красное&Белое".

* * *

Разбираю сумки после магазина. Расставляю на решетке в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорю сидящему рядом с кружкой чая мужу:

— Учти, слева 4 яйца из другой партии.

Муж, бедный, аж чаем поперхнулся:

— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?!

* * *

Когда я уезжала учиться в крупный (по сравнению с нашим поселком) город, родители мне четко обозначили свою позицию и сказали, что в жизни бывает всякое.

— Залетишь — не вздумай аборт делать, поможем, воспитаем, — сказала мама.

— Чей бы бычок не прыгал, телята все равно наши, — с интонацией кота Матроскина закончил папа.

Люблю их.

* * *

Помогал другу–врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты, и поэтому демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов.

На одном перекрестке мужик из соседнего ряда так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и пояснил:

— Я везу его в кабинет врача.

Мужик осуждающе покачал головой:

— Мне кажется, уже слишком поздно!

* * *

Прошлой зимой ехал я как–то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел — заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей — марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет!

У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему–то, скорее всего, на заднем ходу. Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (да–да!) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до полной незаметности, да и у меня стекла и зеркала все в снегу. Я даже не выругался. Вылез посмотреть и увидел ровно то, что увидеть ожидал — точно такую же отметку на бампере, как та, которую я разглядывал всю дорогу. И показалось мне в тот момент, что кто–то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит!»

* * *

Стоматолог рассказал про одного своего клиента. Дяденька регулярно опаздывал на прием. Все бы ничего, но так как график записи очень плотный, то его опоздание влечет за собой задержку всей очереди. И вот записался он в очередной раз, ждут, он звонит:

— Здравствуйте, я, как обычно, немного не успеваю, опоздаю минут на пятнадцать–двадцать. Ничего страшного?

Администратор:

— Да ничего, конечно. Мы тогда просто обезболивающее вам колоть не будем и тогда все прекрасно успеем.

Говорит, пациент в тот день не то что не опоздал, а вообще приехал на пять минут раньше времени приема!