Невыдуманные истории

Диетолог:

— Есть догадка, что вы ее объедаете.

* * *

В нашем дворе одно время тусовалась собачья стая, в которой трое собак обретались постоянно, а четвертая все время была какая–то новая. Через некоторое время я даже понял, почему так получалось: несколько раз наблюдал, как эта стая с лаем сопровождала уезжавшую машину, причем трое постоянных членов банды явно науськивали новичка на бегу куснуть машину за колесо, обычно переднее...

* * *

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Я–то холостой, мне привычно, а у мужиков жены на дачу уехали, дома все равно не покормят. Заказали еду, ну и, само собой, выпить — куда ж без нее, родной–то.

— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!

Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.

Удивляюсь:

— Мы же просил три по сто!

Официант устало:

— Ребят, ну вот я и буду бегать к вам подносить... Останется — заберу обратно!

Ну просто бог маркетинга, что тут скажешь. Не осталось, конечно.

* * *

На пустыре за нашими домами есть лужок, а на нем собачья площадка, где в пиковые часы (утром и вечером) всегда собирается толпа собачников. Если мы с псиной идем гулять в это время, всегда пропадаем надолго. Разговоры, то–се, собакам, опять же, радость побегать, порезвиться. Затягивает, в общем. Жена называет это явление псингулярность.

* * *

Кота стала кормить меньше — три раза в день. Он на меня с когтями кидаться стал от обиды. Пожаловалась мужу. А он с домашними животными не церемонится, посоветовал в качестве воспитательной меры привязать кота скотчем к швабре и помыть им полы. Кот на него очень внимательно посмотрел после такого. И все, больше никаких когтей. Рассказывайте мне теперь, что они человеческого языка не понимают!..

* * *

От скуки по вечерам покупала килограмм куриных голов и ходила в ближайший парк — подкармливала ораву ворон. Так продолжалось долго, они провожали и встречали меня всей своей крылатой толпой. Однажды до меня придолбался в том парке мужик, начал хватать за руки и тащить куда–то. Внезапно, как по команде, на него обрушилась вся моя пернатая стража — орали, клевали, шумели, как могли. Урод бежал, закрывая окровавленную голову руками. А я не ожидала такой поддержки от диких птиц.

* * *

Еду как–то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно, но страшно. Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:

— Ваша собака меня не съест?

— Эта? Нет, эта не съест...

И тут я слышу за спиной треск веток.

Женщина продолжает:

— ...А вот эта может!

* * *

Сестра училась на права. Ну и я с разрешения инструктора всегда садилась к ним в машину на заднее сиденье. И вот первый раз выезд в город. Вся на нервах, сестрица крадется по крайней левой, и тут на дорогу перед машиной выскакивает собака. И сестренка, не долго думая, бросает руль, высовывается в окно, машет руками и орет:

— Собачка! Убегай! Убегай, дура!!!

На что офигевший инструктор тоже орет:

— Сама дура, на тормоз жми!!!

* * *

Маршрутка, в которой я еду, останавливается на остановке, на которой две девушки:

— До «Ленты» едете?

— Девушки, здесь идти три минуты, даже меньше.

Гипермаркет действительно даже ближе следующей остановки, от нее надо вернуться к нему.

— А нам надо быстро!!!

— Ну, садитесь, раз надо, но, честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.

— Ой, какой умный! Езжай давай, а мы следующую маршрутку подождем!

И дверь захлопнули. Блондинки, да.

* * *

Помнится, пришел я однажды в магазин кроссовки покупать и, как человек от спорта совершенно далекий, выбирал их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня молодые и активные продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега такого или для бега сякого, для леса или для асфальта, для длинных дистанций или для спринта, а то, может, вообще для другого вида спорта?

— Да, — говорю, — мне для шахмат.

Только тут отстали.

* * *

Работаю я ведущим инженером–технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь классического «тыжынженера". К вопросам: «А какой угол у крыши теплицы должен быть?", «Стартер от другой машины подойдет? Как не знаешь? Тыжынженер!» — я привык. Но на днях соседу удалось–таки меня удивить:

— А ты можешь свадьбу у моего сына провести?

— А почему я?!

— Ну мне сказали, ты там какой–то ведущий!

* * *

Мы с подругой, пока учились, снимали дом в частном секторе на окраине городка. В соседках у нас была очень интеллигентная пожилая дама, у которой жил козел. Настоящий, рогатый. Звали его Бодлер. Несмотря на регулярно проводимые нами работы по укреплению забора, животное это столь же регулярно прорывалось на наш участок и пакостило в цветнике.

Иногда мы жаловались соседке:

— Марья Кондратьевна, ваш козел опять съел наши цветы!

Соседка отмахивалась:

— Ах, девочки, то были цветы зла...