— Олежка, держись, брат, не умирай. Ща к мамке приедем, она тебе земли даст хорошей, удобрений даст! Только не умирай, братан! А то Стася приедет, увидит и убьет меня...

* * *

Есть у нас на работе одна сотрудница – ярая антипрививочница. Естественно, регулярно влезает во все разговоры и начинает свою агитацию. Но после недавнего случая поутихла. А было вот что... Начала она опять свою песню:

— Мои дети не привиты. И всем своим родным я делать прививки запретила! И знакомым не советую! Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне!..

И тут наш новенький, приятный такой дяденька в возрасте, у нее и спрашивает:

— Людмила Петровна, если человеческий организм способен на самоисцеление, почему вы тогда, извините, в очках? Это разве не вмешательство извне?..

* * *

Субботнее утро. Отоспался наконец. Встаю, бреду на кухню. А там уже все семейство в сборе, чаевничают.

— О! Очухался! Доброе утро! Садись с нами чай пить — у нас много! Вот в этом чайнике мятный чай, вот тут - обычный, а здесь (с гордостью так) – наждачный!

Ну, представьте, каково такое услышать спросонья. Неужели, думаю, какая–нибудь очередная мамина бредовая идея из телевизора.

— Наждачный? — уточняю. — Из наждачной бумаги, что ли?

Пауза.

Дружный хохот.

Мать:

— НАШ, ДАЧНЫЙ! Со смородиновым листом! Не, налейте ему лучше кофе!..

* * *

Со своим мужем я познакомилась так: он был интерном в стоматологии, а я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор разрешил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, целоваться как теперь. На что он ответил:

— Ой, да это фигня! Я два года носил! Ничего сложного! Смотрите! – и поцеловал меня, кривозубую, с железяками во рту.

Десять лет счастливо женаты.

* * *

Ребенок забыл дома свой студенческий — звонит, просит срочно подвезти ему, потому что пока он на лекциях сидит, а потом по студенческому что–то там оформлять нужно. Жена отправляется в его комнату на поиски заветных корочек. А в комнате у сына, как и положено, страшный бардак! Сказал, что студенческий на столе лежит — а там на столе все лежит: футболки, бумажки, тетрадки какие–то, детали компьютеров, отвертки, даже паяльник... И вот мать роется во всем этом, через некоторое время, слышу, кричит мне:

— Саш! Ну хоть ты ему скажи! Ну какой идиот хранит презервативы в одной коробке со значками?!

* * *

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:

— Отвожу утром ребенка в садик, вернее, я иду, а он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Смотрю, некоторые мужчины на меня косятся и взгляд такой удивленно–заинтересованный. Блин, думаю, может, все же с разрезом я перестаралась? Наклоняюсь к сыну и тихо говорю ему: «Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли у меня через разрез юбки трусиков". Он отъезжает вперед метров на десять, оборачивается и кричит на всю улицу: «Не, мам, у тебя трусов не видно!» Смотреть после этого стали еще заинтересованней...

* * *

Еду утром на работу. Прохожу через скверик, что уже рядом с нашим офисом. Ба, знакомые все лица! Только уж больно помятые! Двое коллег из другого отдела сидят на лавочке, отрешенно глядя в пустоту. Щетина как минимум трехдневная, рубашки не первой свежести, пиджаки порваны, у одного так и вовсе рукав в крови. Каждый крепко вцепился в банку с пивом. Ну, по всем признакам — с дикого бодуна ребята. Подхожу:

— Привет! Вы чего это тут?.. Перепили?

Вздыхают:

— Да у Мишки же Чернышева (тоже коллега) свадьба была...

— Ничего себе, — удивляюсь, — так он женился, что ли? Вот партизан! А нам ничего не говорил! Когда свадьба–то была?

– В субботу...

Спрашиваю аккуратно:

— Ребят, а вы в курсе, что сегодня, вообще–то, уже вторник?

Еще один вздох:

— Да в курсе уже... Сидим вот, думаем, как же это так получилось...

Философы, блин.

* * *

Черноморское побережье. Небольшой городок. Час пик. Ремонт дороги. И как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части улицы. Куда один баран, туда и все стадо: еще штук восемь машин лихо мчатся по тротуару. Затор позади, можно возвращаться на дорогу, но кругом заборы, дома, а единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято «семеркой".

Стекла у «семерки» тонированы, но в салоне явно кто–то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю «семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. Используется последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки, и сурово идут к «семерке". Все четыре дверцы «семерки» открываются, и выходят пятеро... гаишников! Немая сцена.

А дальше? Дальше было красиво.

* * *

В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая моя жена решила, что это «первый переходный возраст", рановато, правда, ну да ничего, бывает. То же объяснение ("бывает") нашла и для другой странности: дома — золотой ребенок, а на улице — говори не говори, все без толку, ну совершенно не слушается!.. Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже. А потом похолодало — и вместе с солнцем ушло и послушание. И только после нового потепления до мамочки наконец дошло: да он же просто не слышит твой негромкий (кричать на детей, как известно, непедагогично) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую уши!.. Вот так капризная погода лишила какого–то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом, потому как наша внимательная и добросовестная мама уже была готова начать таскать малыша по специалистам.

* * *

Тут вечером звонок в дверь. В квартиру в буквальном смысле врывается соседка и, не сказав даже «здрасьте", начала скандалить:

— Где вы вчера были в пять часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я вас звала–звала!

Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться:

— Да мы, вообще–то, с работы только в семь приходим, вы же знаете, как мы могли вас спасти? И вообще, что случилось–то?

Соседка:

— Случилось, вообразите! Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, начали избивать — еле вырвалась от них! И никто не помог!
Муж, офигев окончательно:

— А как эти наркоманки в подъезд–то попали? У нас же там замок, домофон, видеонаблюдение!..

Соседка:

— Юра, вы вроде неглупый, а такие вопросы задаете! Как–как – позвонили, я и открыла!